Вход в Budun land Лучшие анекдоты интернета Лучшие тосты интернета Рейтинг пива Рейтинг водок Приготовь коктейль Хочется поговорить? Оставь свою запись Веселые картинки Лучшие места интернета


Анекдоты страны похмелья!!!


TOP 99 АНЕКДОТОВ:


  • Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком. Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу с зонтиком бегает. Но: "Это какие-то неправильные пчелы", - и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает, и Пух летит вниз в колючие кусты. Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам: - Винни! Винни! Как ты? А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит: - Ну и рожа у тебя, Шарапов...

  • Встpечаются два новых pyсских: - Помнишь мою кваpтиpy? - Да. - Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит. - Кpyто! - Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

  • - Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...

  • Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

  • -В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело,не пойму. -Дело в твоей морде.

  • Ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет. - Василий Иванович давай обстреляем? - Зачем? - Ну прикольнемся! - Хватит петька прикольнулись уже над стариком хотабычем!

  • Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал. Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение? Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

  • Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит: - Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: - Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. - Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

  • - Подползи поближе - узнаешь. Интересно стало члену, подполз. - Ну, - говорит,-кто ты? ОНО, целуя член: - Сифилис я, дорогой!

  • Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник к новому русскому и говорит: - Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100 рублей. Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела): - Платить не буду, ну че ты мне сделаешь?? Гаишник по рациии вызывает: - Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент. Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой. - Ну кто тута?? Гаишник передает ему нового русского со словами: - Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть. Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов: - Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента. Подъезжают, к ним сажают двух хачей. - Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и расстрелять!! Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову: - Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. :))

  • Лежат в постели двое: Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички? Он: - Это потому, что я детстве много плакал! Она: - Лучше бы ты больше писал!!!

  • Встречаються два кл@тора. Один говорит: - Что-то я плохо себя чувствую. - Это всё злые языки.

  • Прибегает Вовочка домой и кричит: - Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла.... - И вы её прогнали, мерзавцы? - Конечно, даже по два круга....

  • Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: - Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!

  • Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

  • Звонок из штаба: - Василий Иванович, новые компьютеры загрузили? - Полную тачанку, товарищ Фурманов!

  • Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит: - На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!!

  • Встретились два товарища, значит, давно не виделись, и разговорились о том о сем. И вдруг полил страшный дождь , ну один и потащил другого к себе домой. Тот долго отнекивался, мол не удобно - дома жена и дети. Да нет никого кроме глухой тещи и немой тещи - пробасил первый и потащил товарища домой. Ну, пришли они домой, разделись и сели за стол чай пить. Заходит в гостевую где они чаи распивают жена хозяина показывает бутылочку с каплей воды на дoнышке раздвигает ноги и трет бутылку об пи##у. Хозяин вскочил побежал на кухню вынес ведро воды вылил жене на голову, поставил тещу раком, трахнул ее и в ни в чем не бывало опять подсел к товарищу за стол. А у того вытянутое лицо полные недоумения глаза и полный транс!!!! - Ты чего это? - спрашивает хозяин. - Ч-Ч T T ООО ЭТО Б-Б-Б-ЫЫ- Л-Л -ОООО?!!! -спрашивает гость. - А - а . Так ты об этом. Жена ведь глухая. Вот явилась и заявляет мол дома ни грамма воды нет давай пиз##уй за водой. Ну я ответил не видешь за окном льет как из ведра, %б твою мать!!! Вот так и живем.

  • Винни-Пух и Пятачок пошли на болото лягушек е%ать. Приходят, Винни: - Ну что, поехали? Ква, - выбрасывает. Ква, - выбрасывает. - У-иии, - Ой изивини, Пятачок!

  • Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит: - Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал. Другой говорит: - Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х#ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.

  • Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала...

  • Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

  • Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает: - Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой. Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит: - Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

  • Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне? Ж: Три раза.. М: И когда это случилось в первый раз? Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

  • В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

  • Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..?

  • - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см.

  • Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! - Винни, за что? - А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

  • Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...

  • Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ....... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!

  • На нудистском пляже: Вовочка подбегает к маме и восклицает: - Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями! - Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее! Через пару минут... - Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей! - Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее! Еще через несколько минут... Восхищенно: - Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

  • - Вот у нас старшина был таким юмористом - как чё-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рооота! Ложись!

  • Летит стая бегемотов, вожак говорит: - Ну что, орлы! В улий!

  • Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....

  • Парень у девушки спрашивает: - Который час? - Два часа. Пятьдесят баксов

  • Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу.....

  • Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский: - А, они со мной!! - А зачем??? - Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

  • Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!

  • Цены в зверинном публичном доме: Слониха - 1000$ Львица - 500$ Волчица - 100$ Мыши - 3$ пучек

  • - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно..

  • Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !

  • Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...

  • - Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда член об занавеску вытиpаю...

  • Двое HР стоят в цеpкви. Мимо пpоходит священник с кадилом. HР: - Cмотpи, у деда баpсетка задымилась!

  • У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Дык, этта... Hостальгия...

  • Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: - Вот точно так же я трахаю твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

  • - Дорогой, ты мой самый лучший подарок! - Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

  • Один Новый Русский говорит другому: - Знаешь, скоро денаминация. А тот и спрашивает: - А что это значит?. Первый ему и отвечает: - Это когда нули убирают! Второй возмущенно: - Так это что получается, Я должен на "шестерке" ездить?

  • Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке: - Давай белкy yкpадем? - Да вы что, Василий Иваныч?! - Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны! Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит: - Ой, Василий Иваныч, не могy! - Теpпи, Петька, теpпи! Дальше идyт: - Ой, Василий Иваныч, не могyy... - Теpпи, Петька, теpпи! Чеpез некотоpое вpемя: - Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!! - Теpпи, Петька! - Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

  • Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

  • Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

  • Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик; вжик-вжик; вжик-вжик... Останавливается на мгновенье, и, - вжик-вжик-вжик... В окне ближайшего дома появляется недовольное лицо француженки: - Мсьё! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

  • На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

  • Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика: - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

  • Идет урок украинского языка. Учительница спрашивает детей: - Дети, как будет на укр.яз.слово "Замаргать"? Дети хранят молчание. Учитильница спрашевает Вовочку, Вовочка не знает. Учительница: - Залупати, Вовочка! Вовочка: - Сама вы зал%па!

  • Расшифровка записей в зачётке: ОТЛ - Обманул Товарища Лектора; ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили; УД - Ушёл довольным; НЕУД - Назначена Е#^я У Декана.

  • Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит: - Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму. Брат: - Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!

  • У мужика была мечта - тачка.Он всю свою жизнь вкалывает как проклятый, не доедает, спит на полу... И вот наконец покупает новенький запор, ставит в сарай,смахивает пылинки и т.д., ну вобщем рад мужик, а за руль не садится, мол разобью - жалко. И вот чувствует он что следуещим в списке у старушки Смерти именно он, и решает на последок прокатится. Садится мужик в "тачку" и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАМС!!! в столб. Сидит горюет мужик, а на против через дорогу в такой же столб врезается 600-тый. Из мерина вылезает "новый" русский срывается и бежит к запору. Подбегает и радостно орет: - МУЖИК!!! ТЫ ВИДАЛ КАКИЕ ИСКРЫ!!!!!

  • Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

  • В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

  • Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает: -Чем платить будешь? - Haтурой.. Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку. Говорит девушке: - Давай задирай юбку и полезай под машину. Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам: - Ты что тут делаешь? Шофер: - Да вот, с карданом е#yсь! - Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..

  • Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью!

  • Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

  • Новый русский заблудился в лесу: - Ну, типа, Ау, в натуре.

  • Маша ела кашу, Каша пёрла Машу. Каша не простая, Маша никакая.

  • Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят вертят не поймут что -куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

  • Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

  • Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались.

  • По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

  • В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается: - Что у тебя там? - Да вот, братан, смотри. Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят... - Ух ты! Круто! Где взял? - У меня джин знакомый, он типа сделал. - Дай я ему желание загадаю!!! - Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой. - Хочу, чтобы на меня сыпались баксы! Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку. - Ну и #удак твой глухой джин! - Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

  • Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет - Два раза в неделю! Таможенник удивленно: - Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина! Арменин: - Без разницы!

  • Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают: - Че случилось-то? - Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак у$бенился прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину... - Hу, а мужик-то жив или нет? - Дык, ему-то што - он же бронзовый.

  • Приходят Василий Иванович (ВИЧ) и Петька (П) в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, ВИЧ и П встречаются после всех дел: ВИЧ: - Ну как П, понравилось? П: - Ну просто улет. А у тебе как? ВИЧ: - Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

  • Лекция в мединституте. Лектор: - Средняя длинна полового члена мужчины в России - 14см, a средняя глубина влагалища женщины - 16 см. Итого по России - 28 километров недоё!"№ной пиZды.

  • Построил Чапаев отряд и говорит: - Ребята нужны ли птицам деньги? - Нет Василий Иванович зачем птицам деньги ?! - Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!

  • Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, почелу у папы на голове так мало волос? - Потому что он умный. - А почему у тебя тогда их так много? - ...Молчи и ешь.

  • - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  • Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: "Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты."

  • Приходит хохлушка к куме и говорит: - Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит А кума ей отвечает: - Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит. Хохлушка отвечает: - О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.

  • Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

  • Лежат двое, тр@хаются. Он: -Я уже кончил! Она: -А еще нет. Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.

  • Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.

  • Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: - Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории: - Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с галерки громко: - Это член Иванова! - Но как вы узнали? - недоумевает профессор. - Я свою помаду из тысячи узнаю!

  • - Как называется человек в окружении трех новых русских? - Жертва. - Двадцати новых русских? - Банкир. - Пятидесяти новых русских? - Главарь. - Двухсот новых русских? - Надзиратель.

  • Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

  • Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его: - Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля? Вовочка: - Нет, б^я, ещё не придумал...

  • В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: - ...вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины.... Потом обращаясь к детям: - Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Учитилка: - Hу отвечай Вовочка. Вовочка: - Hи##я себе говорящая свинья!!!

  • Встретились два грузина. — Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

  • - Какое лучшее средство от поноса? - "Тампакс"! - А от запора? - Штопор!

  • Подходит Василь Иваныч к Петьке и вилит, что тот какой-то комочек пальцами катает. Петька его спрашивает: - Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин? Василий Иванович взял комочек и попробывал на зуб. - Дерьмо это, Петька. - А я вот и думаю, - говорит Петька - откуда у меня пластилин в заднице?

  • - Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

  • Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька: - О чем книжка? - О логике. - А как это? - Вот ты рыбу ловить любишь? - Люблю. - Потом засушишь и ешь? - Да. - Потом пивка к рыбке? - Да. - После пивка и водочку? - Да, потребляю. - После водки на женщин тянет? - Да, тянет. - Значит и $уй стоит? - Да, стоит. Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов. - Петька, что читаешь? - О логике. - А как это? - Вот ты рыбу ловить любишь? - Hет. - Значит, и $уй не стоит!!!

  • Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

  • У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно: - А как же, ну, это самое...? Мужчина, в ответ: - А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник. - А Вы кто же? - Я? Бухарь-собеседник!!!

  • Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.

  • - Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

  • Приходит мама домой и видит, что её сын лежит в постели с её сестрой. Сын: - Мама, тётя Ася приехала!!!

  • Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит: - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

  • - Василий Иванович Анка к белым ползет! - Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

  • - Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

  • До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь: - Тебе куда? - В Теплый Стан. - А в рот возьмешь? - Да..вы. чтооо это себе..позволяете Машина уезжает. Время 11:45. Останавливается частник: - Куда? - В Теплый Стан. - А ж#пу дашь? - Да вы что?!!! Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь: - Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста. - Блядей не возим! Дверца хлопает, машина уезжает.

  • Посетитель в ресторане жалуется: - Ну что это за курица - кожа да кости! Официант: - А вы хотите с перьями?

  • (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

  • Приехали 3 лыжника на тренировку, а мест в гостиннице нет. Дали им на троих один номер с большой кроватью. На утро просыпаются, и тот что спал с края рассказыывает сон: - Мне, говорит, приснилось, что я имел женщину. А тот что спал с другой стороны говорит: - А мне приснилось, что у меня девушка в рот брала! Ну средний им отвечает: Всё вам ерунда снится,вот мне приснилось что я учавствую в гонке на 30 км. Ну я палки в руки и попёр, но когда до финиша оставалось пару метров палки в руках обмякли!

  • Бегут Василий Иванович и Петька от немцов. Подбегают к реке, что делать, решили спрятаться. Петька говорит: - Давай я залезу на дерево, а ты в бревно залезешь. - Давай. Подбегают немцы, увидели Петьку и В.И. Решили, что В.И. ближе, взяли его да избили, и так продолжалось неделю. Через неделю В.И. говорит: - Давай теперь наоборот: я на дерево, а ты в бревно. - Давай. Подбегают немцы и говорят: - Того в бревне мы ужу неделю п#здили, давайте теперь того, который на дереве.

  • Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч: - Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное. Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч: - Петро, это с тебя смеются. - Дa не, это с вaс. - А это почему? - Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

  • Поступал В.И.Ч. в Военную Академию. Все сдал! Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.

  • Муж с женой лежат после... Он(грубо так): - Оргазм был? Она(пискляво): - Был - Что сказать надо?





    (Мин.здрав. ПРЕДУПРЕЖДАЕТ злоупотребление алкоголем вредит вашему здоровью!!!)

    NAP Copyright © 2000


  • Hosted by uCoz